[Бонанза]

@темы: весёлый кот, котофото

---

о_О

[Бонанза]

11.05.2015 в 05:00

Пишет  Весёлые картинки:

Милые котейки

Картинка 1



Картинка 2


Картинка 3


Картинка 4


Картинка 5


Картинка 6

@темы: художественный кот

---

[Бонанза]

@темы: фотокото

---

[Хольфильцен]

---

триКОТаж

[Бонанза]

ВК

@темы: котофото

---

котореклама

[Бонанза]

20.05.2015 в 22:29

Пишет  Виктория Инферно:

Mad Max: Fury Road

Вам уже прожжужали уши, какой это замечательный фильм?
Так вот, это правда.
Фильм прекрасен от и до. Обязателен к просмотру в кинотеатре с хорошей акустикой (три-дэ по желанию).
Не рекомендуется лишь нежным фиялкам. Не то что бы я против нежных фиялок. Просто есть люди, которым неприятно смотреть на уродов и мочилово.
А все остальные - маст гоу.

Что интересно. Этот самый Макс - самый спокойный и нормальный персонаж на фоне творящегося безумия. Он вообще, походу, не так уж обязателен в сюжете.
В самом деле, зачем нам Макс, если есть Шарлиз Терон (настоящая песчаная фурия) и белый червячок - Николас Холт, герой, который сумел достучаться до сердец.)
А ещё тут движение не прекращается от слова вообще. Моторы гудят, колёса визжат. А музыкальный тон задаёт ВИА ПоющаяГорящая гитара.

Штучный товар.

@темы: котофото

---

перевесил

[zerg_lurker]

27.05.2015 в 23:00

Пишет  Весёлые картинки:

---

котопоклонничество

[Бонанза]

витраж.

27.05.2015 в 22:49

Пишет  Aera Aera:

@темы: художественный кот

---

[Хольфильцен]

---

Всем манулов!

[zerg_lurker]

25.05.2015 в 21:51

Пишет  Sindani:

25.05.2015 в 20:41

Пишет  Zenda:

Манул зевает

---

Захожу "Лентач" почитать, а там:

[zerg_lurker]

vk.com/oldlentach

www.popmech.ru/science/164629-pochemu-koshki-mu...

---

кото-обои

[Бонанза]

+2

@темы: котофото

---

прелесть

[Бонанза]

@темы: котофото

---

поклонение котам

[Бонанза]

кто хочет кошко-часики скопируйте код себе в дневник

<center>
<object classid="clsid:d27cdb6e-ae6d-11cf-96b8-444553540000" width="100px;" height="100px;"><param name="movie" value="http://chasikov.net.ru/flash/animals/clock-cote.swf" ></param><param name="flashvars" value="&in_title=***"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><param name="allowScriptAccess" value="never"><embed src="http://chasikov.net.ru/flash/animals/clock-cote.swf" flashvars="&in_title=***" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent"  width="100px;" height="100px;" AllowScriptAccess="never" ></embed></object></center>

---

[Бонанза]

22.05.2015 в 23:09

Пишет  Эрл Грей:

Аццкие твари и непредумышленные водные процедуры.

Я давно заметил, что кошки - это твари из самоей преисподней и дети аццкой сотоны, ибо если их обрызгивать святой водой, то они в миг съ@бывают.

Причем, это не зависит от концентрации в воде гормона святости - они просто априори предполагают, что вода может быть освящена и не желают эту гипотезу проверять на своей шкуре.

Но вчера у моих питомцев был особенно кошмарный вечер с рубцами на сердце, выбросами адреналина и кратковременными остановками дыхания.
Я же, со своей стороны, испытал глядя на это действо здоровый эмоциональный катарсис и множественные сарказмы.

Итак, преамбула:
В кухонном коридорчике, у нас всегда стояло с незапамятных времен ведро воды, на случай иссякания её в кране. Дислоцировано было ведро в одном и том же месте. Веками. В темноте, ноги уже сами обходили это место на уровне рефлекса. Но не в этот раз. История лукаво умалчивает, кому потребовалось его передвинуть, но как сказал русский классик Серебрянного века, "Если ведро передвигают, значит это кому-то надо". И его трагически для нашего семейства кошачьих, таки, передвинули.

Амбула (которая - фабула):
Кошки спали в своих коробках на кухне. Я выдвигался в полумраке на автопилоте в тот же квадрат на боевое задание - варить кошакам жратву. Я уже тянулся рукой к выключателю, и на этом важном этапе, удачно вошел правой ногой в ведро. Сначала, на долю секунды стало больно ноге, но развернувшиеся события сработали как анастетик, ибо я как в замедленной съемке, увидел их в мельчайших деталях.

Сначала вспыхнул свет лампы в кухне, потом я понял что опрокидывается ведро, взгляд мой был устремлен вперед, и я отчетливо увидел как расширяются в ужасе зрачки, у поднявших морды котеек, от вида изливающегося на пол кухни водопада.

Стартовали они обе одновременно, но если Чернуха успела как-то почти по стенке ловко обежать стремительно разливающиеся 10 литров воды, то Серопуз, который
немного инвалид, не смог завести привод заднего моста и начал бешенно грести своими мощными передними лапами, в беззвучном крике раззявив пасть и страшно вращая глазами. Это ему помогло придать ускорение тушке, но ровно до той степени, чтобы успеть выскочить из коробки прямо в поток воды, который уровнял его скорость до нуля. Серопуз некоторое время изображал сухогруз "Пердливый", проходящий сложную ледовую обстановку по северному морскому пути. Он греб на одном месте, пускал пердячий пар и громко подавал сигналы о помощи, пока напор воды не ослаб.

Потом, невероятным усилием воли, Серопуз включил задний мост и набирая скорость, глиссируя и разрезая водную гладь, стремительным домкратом умчался в коридор искать убежище.

Пока я ржал и убирал воду, пока варил котам хавчик, пока рассказывал прибежавшей на шум супруге эту сагу о котах - боевых пловцах, кошки не обозначили своего присутствия в квартире, от слова "совсем". Потом они завертели носами, чуя еду, но ужас перед водной стихией удерживал их от опрометчивого посещения кухни. На призывный стук мисок и запах вареной печени, твари отвечали криками "На кухню мы возвращаться отказываемся, век шенгена не видать!" и злобно шипели из-под диванчика в прихожке.

Пришлось кормить зверьё там, в убежище. Они жадно жрали свои пайки, оглядывась по сторонам, а затем снова забились под диван.
Воду пить не стали.

(с) анекдот.ру

@темы: весёлый кот

---

правильно любить котов

[Бонанза]

@темы: познавательный кот

---

[Хольфильцен]

21.05.2015 в 21:34

Пишет  fire-dragon:

Хватит котам шляться без пользы для общества по дворам и квартирам - решили в руководящих кругах и создали боевое подразделение боевых котов. На удивление, коты полюбили тяготы военной службы, и сам президентрешил проинспектировать подразделене в сопровождении отвественного лица.



— А здесь, господин Президент у нас живут Десантные Коты, — Министр Обороны подвел главу президента к застекленной стенке.

— Ну ни хрена себе у них вольерчик.

Президент расплющил нос о стекло, пытаясь разглядеть теряющуюся в тумане противоположную стенку ангара.

— Так их у нас больше всего, — пожал плечами генерал, — Желаете посмотреть поближе?

— Нет, спасибо, — быстро ответил президент, — Ну их, ты же сам говорил, что они — абсолютно дикие.

— Так спускаться-то не надо, — снисходительно пояснил министр, — Сюда увеличение дадим.

На мониторе возникло увеличенное изображение огромного поджарого кота необычной масти: серо-зеленая шкура приобретала на голове необычный, дымчато-голубой окрас, на груди у животного была белая с серыми полосками манишка. Кот увлеченно драл когтями толстое бревно, во все стороны летели куски коры и стружка. Доведя себя до исступления зверь вцепился в дерево зубами, вырвал огромный кусок, и сверкая глазами, с бешеной скоростью поскакал куда-то вдаль.

— Ужас, — искренне сказал Президент.

Жизнь в вольере кипела ключом — коты носились по кругу, взбирались на столбы и прыгали оттуда, приземляясь на все четыре лапы, точили когти о бревна, ползали на брюхе, хлеща себя хвостом по бокам. Прямо под окном несколько зверей сошлись в яростной схватке, шерсть летела клочьями, воздух сотрясали воинственные вопли, время от времени на песок плескало красным.

— Они друг друга не убьют? — опасливо спросило Первое Лицо.

— Ну, бывает, — признался Генерал, — Но редко. Они, в общем-то, более-менее вменяемы. Ну, почти всегда. В конце концов, вменяемость вообще не входит в число их достоинств.

— А что входит? — удивился Президент.

— Храбрость, — быстро ответил Министр, — Самоотверженность, Отмороженность, Отсутствие инстинкта самосохранения. Еще их можно долго не кормить и они умеют перекусывать стальную проволоку до пяти миллиметров в диаметре. Ну и, конечно, приземляются на все четыре лапы. Всегда.

— И все?

— А больше ничего не нужно, — пояснил Генерал. — Их задача — выпрыгнуть где-нибудь во вражеском тылу и захватить опорный пункт. После чего либо геройски погибнуть, либо удержать его до подхода наших войск. Это, в принципе, почти одно и то же.

— Потрясающе, — вздрогнул Президент, — А они сами об этом знают?

— Еще как. Они этим гордятся. Так, что-то они разошлись не на шутку, — встревожился Генерал.

Коты в вольере орали уже все вместе, многие начали прыгать с разбега на бетонные стены, сползая вниз на когтях. Когти оставляли в серых плитах глубокие борозды. Министр схватил телефон.

— Релаксанты им, быстро! Когда их последний раз прыгали? ЧТО??? МЕСЯЦ НАЗАД??? Вы что, с ума все посходили? Двойную дозу релаксантов и грузовики ко входу быстро! Илы на полосу, чтобы находились в пятиминутной готовности! И я срать хотел на керосин и бюджет, котов нужно прыгать раз в две недели!

В стене вольера открылся люк и внутрь посыпались кирпичи и черепица. Ангар сотряс дружный радостный вой, зверьки хватали зубами новые игрушки, оттаскивали в сторону и с диким мявом дробили лапами и лбами.

— Кстати, обратите внимание, — заметил Гненрал, — Сейчас, как никогда просто различить их по специальностям. Если кот бьет кирпич головой — это десантно-штурмовой кот. Если лапой — то разведчик, сапер или просто обычный кот. Если кот бьет лапой черепицу, то это — специалист или штабной кот-офицер.

— А… А им не больно? — робко спросил Президент.

— А хрен его знает, — признался Министр, — Сколько раз видел — всегда в дрожь бросало, а котам, вроде, нормально… Ладно, похоже они слегка успокоились.

Он снова поднял трубку.

— Кто на дежурстве? Мария? Машенька, золотце мое, начинайте готовить зверей к выброске. Да, прямо сейчас. Да не за что, не надо меня благодарить, это моя обязанность… Да, всех. А то! А вечером валерьянки всем и печенки! Ага. А снабженцам я лично все что нужно оторву. ну давай, милая, Президент смотрит.

Он повернулся к Главе Государства и подмигнул.

— А теперь глядите — смертельный номер. Держитесь там за что-нибудь, многие в первый раз с ног падают.

Дверь в вольер открылась и прямо в орущую пушистую массу ступил молоденькая девушка в белом халате поверх военной формы.

— Что вы делаете? — в ужасе заорал Президент, — Ее же разорвут!

— Смотрите-смотрите, — посмеивался генерал.

Девушка бесстрашно расталкивала котов ногами, генерал подкуртил что-то на пульте и в зале стало слышно, что происходит в вольере.

— А ну брысь! Ишь, разлеглись! Дай сюда кирпич, ты, морда мохнатая! Ты какой кирпич уже сегодня ломаешь? Пятый? ах ты жадина!

Первое лицо с ужасом и восхищением смотрело, как девушка пытается отобрать кирпич у огромного, ободранного Штурмового кота. Зверь взвыл, выдернул кирпич из рук человека и, задрав хвост, ускакал под столб, где с наслаждением разбил кирпич широким лбом.

— Вот только приди сегодня за добавкой, скотина! — крикнула ему вслед Маша и бесстрашно схватила за шею самого большого кота.

Это был великолепный экземпляр своей породы, мускулистый, поджарый, одноухий и одноглазый.

— Ах ты мой Васенька, ах ты мой хороший, — засюсюкала девушка.

В динамиках захрипело и залязгало, словно какой-то пьяный механик-водитель запустил танк с давно выработанным моторесурсом.

— Главное — знать к ним подход, — пояснил Генерал, — Десантные коты просто обожают, когда их хвалят.

— А кто у нас самый сильный? — продолжала Мария, — А кто у нас самый храбрый?

Кот рухнул на спину, продолжая прерывисто рокотать, и подставил девушке мягкое пузо. Маша принялась чесать пушистую шкуру, не умолкая ни на минуту.

— А кто у нас самый боеготовный? А кто у нас всегда готов выполнить боевую задачу наличными силами? А кто у нас самый тактически грамотный?

Кот выгнулся дугой и игриво замахал в воздухе лапами.

— А почему "Васька"? — спросил Президент.

— О-о-о, это имя главного героя их древнего эпоса, — глубокомысленно ответил Генерал, — Насколько я помню, первопредок Вася сочетал в себе качества Героя-Вождя и Культурного Героя. Самый почитамеый предок. По традиции, эту кличку могут носить только кошачьи командиры, не дай Бог кого другого так назвать — разорвут в клочья.

— А кто сегодня поеедет прыгать? — торжествующе закончила Маша.

Кот замер в совершенно немыслимой позе и, вывернув голову, посмотрел на девушку широко раскрытыми глазами.

— С самолета, — радостно подтвердила Маша, — С трех тысяч метров!

Кот подскочил на два метра с радостным мявом и принялся бешено тереться о ноги левушки. Остальные звери бросили свои кирпичи и, окружив Машу кольцом просяще замяукали.

— Все, все поедут прыгать! — крикнула девушка, — А теперь дисциплинированно, строем, за мной шагом марш! Дядя Вася, командуй своими стервецами.

Президент ошалело наблюдал, как коты, построившись в колонну по четыре в лапу идут за Машей и Васей.

— Не прыгать Десантые Коты не могут, — пояснил Генерал, — Хотя бы раз в две недели надо погрузить их в самолет и куда-нибудь выбросить. Иначе в лучшем случае они тут все разнесут по камушку, а в худшем захандрят.

— А с вертолетов их высаживать не пробовали? — осведомился Президент, продемонстрировав знакомство с новейшими веяниями.

— Не любят, — вздохнул Генерал, — В вертолет их валерьянкой не заманишь, фыркают, плюются. Ладно пойдемте дальше.

Следующий вольер был поменьше, но зато половину его занимало весьма похоже смоделированное море. Пенные валы бились об острые скалы, кое-где берег сбегал к воде песчаным пляжем.

— Здесь у нас базируются Морские Коты, — пояснил Министр.

— Морские? — переспросил Президент, — А чем они от десантных отличаются?

— если честно, — понизил голос Генерал, — То принципиальное отличие одно: те прыгают, а эти плавают. В остальном — те же отморозки, просто их поменьше и они обладают больше территориальностью.

— В каком смысле? — не понял Глава Государства.

— Очень просто, — принялся объяснять Министр, — Каждый подвид Морских Котов, а у нас их, в основном, три, растет и обучается на своем Морском театре, одни — в Арктике, другие — на Черном Море, третьи — на Тихом океане. В силу этого имеются некоторые отличия, в частности, в степени морозоустойчивости и шерстяной влагонепроницаемости. Но, в основном, они все одинаковы — пираты и головорезы. Основная специальность — захват плацдармов…

— Дайте угадаю, — прервал его Президент, — А потом они должны геройски погибнуть или удержать его до подхода основной группровки, что, впрочем, одно и тоже?

— Вы начинаете понимать основную задачу войск Специального Назначения, господин Президент, — одобрительно кивнул Генерал.

— И они тоже этим гордятся?

— А как же, — кивнул Генерал.

— Да они маньяки с суицидальными наклонностями! — возмутился Глава Государства.

— Ни в коем случае, — твердо ответил Министр, — Они морально устойчивые и психически здоровые высокомотивированные молодые коты-военнослужащие, четко понимающие свою боевую задачу.

— Ладно, — махнул рукой Президент, — Все равно я в этом ни хрена не понимаю. Кстати, а где они все?

Генерал посмотрел на часы, затем на море.

— Пятнадцать ноль-ноль, сейчас появятся.

Но Первое Лицо уже и сам видел бурлящую линию, накатывающуюся на берег. Еще пять минут, и полоса прибоя взорвалась сотнями облепленных мокрой шерстью крепких котов. Эти звери были исключительно черной масти, но с неизменной белой в полоску манишкой.

— В принципе, дальше то же самое, — заметил Генерал, — Единственно, Морские Коты лучше окапываются. Кроме того, посмотрите, некоторые из них зажимают в зубах черную ленточку. Это очень древний обычай, точное значение его пока не выяснено, но кот, закусивший ленту вот так, становится берсерком.

По берегу неслась воющая черная волна, коты с мявом набросились на вкопанные в землю бревна и в считанные минуты ободрали с них кору.

— А вообще, довольно симпатичные такие Морские Котики, — умилился Президент.

— О-о, — выдохнул Министр, — Я вас умоляю, только в глаза их так не назовите. Морские котики, это, вообще-то, зверье вероятного партнера, и у наших котов с ними давняя… Дружба.

— Ладно, буду иметь в виду, — кивнул Глава, — Что там у нас дальше?

— Вообще-то, дальше разведка, — Генерал почему-то заметно занервничал, — Может быть, на сегодня хватит?

— Нет уж, смотреть — так все.

Вольер котов глубинной разведки оказался пуст.

— Ну и где они все? — недоуменно спросил Президент.

— Я же говорил, — несчастным голосом ответил Генерал, — Наверное, у них сейчас учения.

— Что значит "наверное"? — удивился Глава Государства, — Вы что, не знаете, когда у ваших разведчиков боевая учеба.

— У них все время боевая учеба, — огрызнулся Министр, — Только они не всегда меня о ней в известность ставят.

— Ну хорошо, а почему они не в вольере? — продолжал Президент.

— Потому что в вольере никакой нормальной боевой учебы не бывает, — объяснил Генерал, — Поэтому они, обычно, ходят куда-нибудь в поиск.

— То есть как ходят? Наружу что ли? — тихо спросило Первое Лицо.

— Ага, — вздохнул Генерал, — По месяцу, бывает, домой не возвращаюся. Ходят где вздумается, гуляют сами по себе…

— Да вы соображаете что говорите, — взорвался Президент, — боевые коты шляюся где попало!

— Да они тихие, — успокоил его Министр, — Это Десантных в город выпускать нельзя — тут же валерьянки нажрутся и пойдут мясной рынок громить. У этих специфика другая, тут кусок сала стянут, там бультерьера какого-нибудь придушат — тем и сыты. Им ведь что главное? Им главное — скрытность…

Внезапно генерал окаменел, уставившись на что-то у Президента за спиной. Глава Государства был мужчина бывалый, поэтому вместо того, чтобы с воплем выскочить из ботинок, он медленно спросил:

— Что. Там?

— Вы только главное резких движений не делайте, господин Президент, — сипло сказал Министр, — Они у нас тихие, нормальные, одна беда — драться совсем не умеют. Они сразу убивают. Но тут наша база, вы для них свой по умолчанию, главное резких движений не делайте, а то у них ведь рефлексы…

Президент почувствовал, как легко подался воздух у щеки, и прямо перед ним бесшумно приземлилмя маленький серый кот. Небольшой, невзрачный на первый взгляд зверек быстро обнюхал президентские брюки, быстро пометил их, затем поставил еще четыре метки, строго по квадрату, и, цапнув зубами портфель, точно так же тихо скрылся в вентиляционной трубе.

— Это. Секретные. Документы, — спокойно заметил Президент.

— Ничего-ничего, — скороговоркой рассыпал Генерал, — он их все равно мне принесет. Вы, главное, не поворачиватесь, его еще трое страхуют… Все, ушли.

Президент шумно выдохнул.

— Дальше пойдем? — спросил Генерал.
— Да ну его нафиг, — махнул рукой Глава, — У вас тут буфет далеко?
— Да рядом.
— Пойдем, мне надо выпить.

---

[Хольфильцен]

---

[Бонанза]

@темы: художественный кот

---

дачник

[zerg_lurker]